Era uma vez um cara que tinha um pinto de 48cm,
e nem uma mulher queria ser fodida por ele.
-E aí ele perguntou para uma mulher como que ele
ia fazer para diminuir seu pinto.
ela disse pra ele "vá lá na lagoa e pergunte para
o sapo se ele quer casar com você e cada vez que
ele disser não seu pinto diminuirá 10cm."
E dai ele foi lá na lagoa e perguntou para o sapo:
sapo quer casar comigo?
e o sapo:NÃO!!!
e dai seu pinto diminuiu 10cm=38cm
sapo quer casar comigo?
e o sapo:NÃO!!!
e dai seu pinto diminuiu mais 10cm=28cm
mas ele falou assim:Há eu vou perguntar mais uma
vez e é claro que ele vai dizer não e dai eu vou
ficar com 18cm de pinto é um tamanho bom.
sapo quer casar comigo?
e o sapo já de saco cheio respondeu: eu já disse que NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO E NÃO!!!!!!!!!!!!!
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Piada do Dia.
No sanatório...
Um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio,
todos olham para o são paulino masoquista e perguntam: - E aí?
E diz o são paulino: - Miau!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.
nada contra os são paulinos. :) KKKKKKKKKKKKKKKK.
Um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio,
todos olham para o são paulino masoquista e perguntam: - E aí?
E diz o são paulino: - Miau!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.
nada contra os são paulinos. :) KKKKKKKKKKKKKKKK.
Piada do Dia.
Transa Mágica.
Um cara chega pra uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.
Um cara chega pra uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.
Piada do Dia.
Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu... mato esse cara!!! E a perseguida?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento,e que o colo do útero está ok.
- Caralho... mato esse cara!!! E o bundão? O que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu... mato esse cara!!! E a perseguida?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento,e que o colo do útero está ok.
- Caralho... mato esse cara!!! E o bundão? O que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.
Piada do Dia.
1 Centavo, 1 Palavrão.
Joãozinho falava muito palavrão, e a mãe dele foi falar com o padre:
- Seu padre, meu filho fala muito palavrão. O que eu faço?
- Anote em um caderno um risco para cada palavrão que ele falar. Para cada palavrão, um centavo que vai para o dízimo.
No final do mês vou lá na sua casa ver o caderno. 30 dias depois...O padre entra na casa do Joãozinho e conta os riscos no caderno. Depois fala para o Joãozinho:
-Você falou 999 palavrões esse mês Joãozinho. Deve R$9,99.
Joãozinho tira uma nota de 10 do bolso e dá pro padre,que diz:
- Desculpe Joãozinho, não tenho um centavo de troco!
- OK! É só o senhor ir tomar no meio do seu cú e fica tudo bem!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.
Joãozinho falava muito palavrão, e a mãe dele foi falar com o padre:
- Seu padre, meu filho fala muito palavrão. O que eu faço?
- Anote em um caderno um risco para cada palavrão que ele falar. Para cada palavrão, um centavo que vai para o dízimo.
No final do mês vou lá na sua casa ver o caderno. 30 dias depois...O padre entra na casa do Joãozinho e conta os riscos no caderno. Depois fala para o Joãozinho:
-Você falou 999 palavrões esse mês Joãozinho. Deve R$9,99.
Joãozinho tira uma nota de 10 do bolso e dá pro padre,que diz:
- Desculpe Joãozinho, não tenho um centavo de troco!
- OK! É só o senhor ir tomar no meio do seu cú e fica tudo bem!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.
O que é melhor, chocolate ou sexo? KKK
Segundo uma pesquisa realizada na internet, a resposta foi chocolate, pelos seguintes motivos:
- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
- Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompida por ninguém.
- Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
- Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
- Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
- Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
- Chocolate não deixa pêlos na sua boca. (kkkkkkkkkkkk)
- Você não precisa mentir para o chocolate.
- Um bom chocolate é fácil de encontrar.
- O chocolate não liga se você é virgem ou não.
- Você pode comer chocolate quando está menstruada.
- Você pode comer chocolate qualquer dia da semana.
- Você nunca é muito jovem ou muito velha para comer chocolate.
- Quando você como chocolate, os vizinhos não ouvem.
- O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele te proporciona.
- O chocolate SEMPRE cheira bem.
- Não dói comer chocolate pela primeira vez. (KKKKKKKKKKKK)
- Você pode levar o chocolate na bolsa.
- Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
- Chocolate não transmite DST.
- Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
- Se o seu filho o vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
- Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Piada do Dia - Engano Perfeito
Engano Perfeito
Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.
KKKKKKKKKKKKK
xoxo ;*
Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.
KKKKKKKKKKKKK
xoxo ;*
Piada do dia.
A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:
-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
-Mas padre, ontem , ele me beijou!
-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele começou a me comer!
-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
-Mas padre, ontem , ele me beijou!
-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele começou a me comer!
-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
Piada do dia.
Um caipira tava no deserto puxando sua vaca quando passou uma Ferrari.
O motorista, pensando em sacanear o caipira, volta e oferece uma carona.
- Se o senhor quiser, pode vir comigo, mas a sua vaca vai ter que ir amarrada do lado de fora.
O caipira concorda e amarra a sua vaquinha na ferrari.
O motorista já pensou:
- Vô acaba com essa vaca!
E acelera até 60 Kmh. Olha no retrovisor e a vaca correndo.
Acelera até 100 Kmh. E a vaca correndo muito.
Acelera até 160 Kmh e pensa:
-Agora essa vaca morre!
Olha no retrovisor e vê a vaca com a lingua de fora meia de lado. Olha pro caipira e avisa:
-Acho que a sua vaca tá cansada.
O caipira olha no retrovisor e fala.
-Tá nada. É que ela ta pedindo passagem pro cê.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
O motorista, pensando em sacanear o caipira, volta e oferece uma carona.
- Se o senhor quiser, pode vir comigo, mas a sua vaca vai ter que ir amarrada do lado de fora.
O caipira concorda e amarra a sua vaquinha na ferrari.
O motorista já pensou:
- Vô acaba com essa vaca!
E acelera até 60 Kmh. Olha no retrovisor e a vaca correndo.
Acelera até 100 Kmh. E a vaca correndo muito.
Acelera até 160 Kmh e pensa:
-Agora essa vaca morre!
Olha no retrovisor e vê a vaca com a lingua de fora meia de lado. Olha pro caipira e avisa:
-Acho que a sua vaca tá cansada.
O caipira olha no retrovisor e fala.
-Tá nada. É que ela ta pedindo passagem pro cê.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Piada do Dia
Farmacêutico Novo
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.
KKKKKKKKKKKKKKKK, que dó '-'
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.
KKKKKKKKKKKKKKKK, que dó '-'
Piada do Dia
Bebado no ônibus
O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
-Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes.Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele,e pede que ele dê um passo a frente.
O bêbado olha para a cara dele e diz:-Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha,eu seria um princípe.
O cobrador irritado olha para ele e diz:-E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que você seria?
O bêbado responde:-Eu seria um cobrador de ônibus
Piada do Dia
Matei o Motoqueiro!
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu se esquivar: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave e levou-a ao veterinário, onde ela foi tratada e medicada. Como se não bastasse, o rapaz comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe na cabeça as mãos - ou melhor, as asas - e grita:
- Matei o motoqueiro!!
Piada do Dia
O Louco e a Piscina
Os diretores de um hospício resolveram fazer um teste para quem deixaria o hospício. Criaram uma piscina e não encheram de água, quem não pulasse iria sair do hospício.
O primeiro pulou, e saiu com a perna quebrada.
O segundo pulou e saiu com a cabeça cheia de sangue.
O terceiro olhou, olhou e olhou e não pulou. O diretor do hospício disse:
-Meu caro, está pronto para sair daqui.
-Weeeeeeee
Quando o louco estava arrumando as malas, ele disse para o amigo:
- Não conte para ninguém.. mas eu só não pulei porquê não sei nadar.
Eu ri.
xoxo.
Os diretores de um hospício resolveram fazer um teste para quem deixaria o hospício. Criaram uma piscina e não encheram de água, quem não pulasse iria sair do hospício.
O primeiro pulou, e saiu com a perna quebrada.
O segundo pulou e saiu com a cabeça cheia de sangue.
O terceiro olhou, olhou e olhou e não pulou. O diretor do hospício disse:
-Meu caro, está pronto para sair daqui.
-Weeeeeeee
Quando o louco estava arrumando as malas, ele disse para o amigo:
- Não conte para ninguém.. mas eu só não pulei porquê não sei nadar.
Eu ri.
xoxo.
Piada - Casal no Bar KKKKKKKKKKKKKKKK
Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK :B
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK :B
Piada - O Pior Morador do Mundo
Quem é o pior morador do mundo?
O espermatozóide, mora num ovo , o condomínio é um saco,o vizinho de trás só faz merda , o da frente é um pentelho , e o inquilino quando ta duro bota ele pra fora.
OSJASOJSAJ 'euri
O espermatozóide, mora num ovo , o condomínio é um saco,o vizinho de trás só faz merda , o da frente é um pentelho , e o inquilino quando ta duro bota ele pra fora.
OSJASOJSAJ 'euri
Piada - O velho e o Punk ' =3
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ' eurilitros ' espero que tenham gostado da piada de hoje, 1bj *;
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ' eurilitros ' espero que tenham gostado da piada de hoje, 1bj *;
Piada - Loira vendedora ' KKK
Uma loira vendia sandálias em uma loja quando,de repente,chegou um rapaz e perguntou:
- Tem sandálias?
- Tem,sim - ela respondeu
- É Dupé: - perguntou ele
- Claro! Se fosse da mão era luva!
KKKKK ' (:
- Tem sandálias?
- Tem,sim - ela respondeu
- É Dupé: - perguntou ele
- Claro! Se fosse da mão era luva!
KKKKK ' (:
Zoação com os fãs da saga Twilight
Eu vi isso em um blog, achei bem engraçado rs.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK *-*
Bem eu sou fã da saga! Depois vou postar coisas sérias sobre Twilight *-* PS. euridemaiscomadoedward,vocêmeentende.HAUSHAUS
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK *-*Bem eu sou fã da saga! Depois vou postar coisas sérias sobre Twilight *-* PS. euridemaiscomadoedward,vocêmeentende.HAUSHAUS
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